Любознательность
...вечный спутник и вечный двигатель...
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

ЛюбознательностьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »


 
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 6 сентября 2012 г.
От биотоплива к биоснарядам (немного неприлично) В Мэй 21:30:24
Конечно, эта тема за сутки с небольшим успела хорошо обрасти сортирным юмором, но всё же.
Раз уж я тут как-то раз писал о военной машине, работающей на органическом мусоре (http://witheringor­chid.ltalk.ru/1656-3­98-quot-sozhrat-nel-­zja-pomilovat-quot-k­ak-iz-genial-nyh-ide­i-poluchaetsja-oruzh­ie.zhtml), то стоит наплевать на хи-хи-хи да и самому подавить в себе хи-хи-хи и опубликовать сие.


­­[/CENTER]
Подробнее…
Изобретатель из Санкт-Петербурга Александр Семенов запатентовал боевую систему, которая позволяет экипажу танка использовать для стрельбы собственные экскременты. Сообщения об этом сегодня взбудоражили британскую прессу.

По имеющимся данным, патентный документ состоит из 12 страниц и включает только два технических рисунка. По задумке разработчика, водитель танка должен будет сидеть на пустой емкости, предназначенной для сбора его фекалий.

"Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа. После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой", — цитирует текст патента "Интерфакс". Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника.

Автор проекта настаивает на том, что такая технология позволит решить как минимум две задачи: позволит утилизировать экскременты и одновременно понизит боевой дух противника.

"Помимо повреждающих факторов, значение которых в этом случае вторично, мы получаем также положительный психологический эффект. Помимо достижения основной цели (полное избавление от отходов) также достигается военно-психологический эффект", — заверяет разработчик.


Ну так вот. Глупая затея, на практике, конечно, всё сложнее.

1) "Военный наполняет емкость отходами сразу же или в два этапа". Человек, даже военный, - не робот, и отправлять свои надобности в регулярное время он, конечно, может, но не сильно регулярно. Да и кормят в армии не от пуза (не надо ля-ля, я знаю, чем так кормят, и ситуация с питанием мало меняется). Так что наполнение сей ёмкости на регулярной основе - неубедительно. Разве что в случае, пардон, поноса. Но при этом само по себе выполнение боевой заадчи хромает.
2) "После того, как емкость заполнится, она сверху надежно закрывается крышкой". Только после заполнения? Гигиена. Что с ней? Емкость с сей субстанцией прямо посреди танка (а танк, как ни крути, машина-то тесная!), так или иначе, благоухания не избежать. Плюс отправление естественных надобностей прямо в присутствии боевых товарищей. Хорошенькое дело, нечего сказать.
3) "Затем получившийся из отходов водителя и других членов экипажа снаряд выстреливается в сторону противника". Вызывает ассоциации только с поговоркой про пулю и то, из чего она сделана - когда говорят о чем-то негодном, то сравнивают именно с такой вот пулей.

4) "понизит боевой дух противника", "положительный психологический эффект", "военно-психологический эффект". Закидать этим делом пехоту с противотанковыми ружьями, что ли? Думаю, над этим изречением разработчика уже невозможно не смеяться.

И смех, и грех.

Иными словами, пока и в самом деле толку от такого "изобретения" маловато даже с точки зрения сугубо гражданского. Создается впечатление, что разработчик-изобретатель либо человек с особенностями ума, либо пример военспецов нового поколения из Мебельного Отдела Российской Федерации (МО РФ) под руководством маршала Табуреткина.

И за бугагашным "изобретением" скрывается серьёзная проблема. Проблема нового периода неграмотности наших разработчиков вооружения. И эта вот похабная новость дискредитирует конструкторские бюро и лаборатории Вооруженных сил, откуда неизбежно уходят седовласые инженеры продавать свои трудовые ордена, потому что им не хватает копеечной пенсии, а на смену им приходят неграмотные люди с куплеными дипломами, авантюристы и вот такие вот "изобретатели".

Так что патент патентом, а новость продолжает смаковаться любителями пикантностей и ассоциироваться, конечно же, с известным персонажем известного отечественного трэш-фильма.
­­



Категории: Идиотизм в строю, Познавательное, Руская культура, Техника, Маразмотека
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
пятница, 10 августа 2012 г.
В Мэй 10:06:59
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 1 июля 2012 г.
В Мэй 07:54:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 17 мая 2012 г.
Очередное на околорелигиозную тематику В Мэй 08:07:13
Это просто юмор. Слегкаыдураковатый,­ но никого не настраивающий против кого-либо.
­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 апреля 2012 г.
В Мэй 03:56:10
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 21 марта 2012 г.
В Мэй 10:18:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
вторник, 6 марта 2012 г.
F 63.9. Шaдоу 19:45:11
Всемирная организация здравоохранения признала любовь психическим заболеванием. F63.9 — под таким номером любовь внесена в реестр заболеваний Всемирной организацией здравоохранения.

Отныне международный шифр болезни — F 63.9. Любовь отнесли к психическим отклонениям, к пункту «Расстройство привычек и влечений».
После алкоголиков, игроманов, маньяков-поджигател­ей, токсикоманов, клептоманов и выдергивателей волос. Иначе пункт F 63.9 именуется «Расстройство привычек и влечений неутонченное»

Общие симптомы:
— навязчивые мысли о другом;
— резкие перепады настроения;
— завышенное чувство собственного достоинства;
— жалость к себе;
— бессонница, прерывистый сон;
— необдуманные, импульсивные поступки;
— перепады артериального давления;
— головные боли;
— аллергические реакции;
— синдром навязчивой идеи: она любит, я знаю, но молчит.

Ученые определили, что тихий ласковый голос активирует в головном мозгу участки, отвечающие за оставление потомства. Таким образом, мужчина, сам того не осознавая, влюбляется в тихую и спокойную женщину, дабы получить потомство. Исследователи предполагают, что тихий женский голос мужчины расценивают как показатель женственности. Это своего рода «эталон» женской красоты. Чем приятнее голос, тем более красивой женщина кажется в глазах мужчины.
Ранее британские ученые установили, что мужчине достаточно 8 секунд для того, чтобы влюбиться. Если же мужчине не понравилась потенциальная партнерша, то продолжительность его взгляда в результате научных опытов составила не более четырех секунд. Также установлено, что любовь длится не более четырех лет и она всего лишь некое «помешательство».

По мнению ряда учёных, любовь можно сравнить с обсессивно-компульс­ивным расстройством. Исследователи с медицинского факультета Национального автономного университета Мексики, в частности Хеорхина Монтемайор Флорес, разделяющие эту точку зрения вообще полагают, что любовь может длиться не более 4 лет, объясняя это физиологическими причинами.


Категории: Маразмотека, Удивительное рядом!, Звери в паутине социума
Прoкoммeнтировaть
пятница, 2 марта 2012 г.
Про гомосексуализм, его пропаганду и слэшеров на примере оливок. Рапира кун 18:15:09
Статья сама по себе не является пропагандой или истиной в последней инстанции и не несет ничего вечного/доброго миру. Никого не оскорбляет и не обличает. Она вообще почти не является статьёй, так, неким опусом. Если что-то у Вас вызывает попоболь – киньте в меня гнилым помидором.
Просто задолбало уже.

Так как я не смогу описать тот коллапс, который происходит в интернетиках, без ругани, то заменю термин «гомосексуальные отношения» на «поедание оливок». Чтобы лишний раз не провоцировать на вбросы.

Вот предположим, что Вы любите оливки. Так сложилось, что там, где Вы живете, оливки непопулярны, а их поедание всячески порицаемо обществом. Мало того, оливки считаются богомерзким продуктом, который от лукавого. Если Вы вздумаете рассказать окружающим, что едите оливки, то будете осмеяны толпой. Предположим, что Вы адекватный представитель своего пласта оливкопоедающих и не таскаете с собой оливки на работу, а употребляете в пищу только дома.

Подробнее…С другой стороны, есть такие люди, кто тоже любят оливки. И они все тоже разные: есть приятные Вам личности, есть те, на которых Вам плевать. То есть любовь к продукту не делает другого человека Вашим другом. И в какой-то момент небольшая группа подобных людей начинает пропагандировать оливки в обществе, пытаясь любовь к их поеданию сделать национальным достоянием. Выглядит это, мягко говоря, не очень, поэтому правительство, которое якобы заботиться о подрастающем поколении (не дай Господь, дети узнают, что оливки можно ЕСТЬ!), запрещает проводить публичные агитации оливок. А то, что увидев оливки, человек не начинается автоматически по ним тащиться, власть мало волнует.

Дальше энтропия бреда растет.

Стоит упомянуть, что есть очень интересный пласт народа, который не ест оливки сам, но любит смотреть на то, как два человека поедают оный продукт. Люди, которые принадлежат к этому пласту, пишут и рисуют про оливки, но, вроде как, никому этим не мешают. Они не знают, как это – есть оливки, не очень хотят пробовать, ибо им импонирует сам факт фантазирования о запретном (на уровне морали) плоде.
Так вот, они слабо отличают запрет на публичные агитации от запрета конкретно на сами оливки, и, не разобравшись в ситуации, бегают с криками: «Не дадим ущемить права оливок!». То, что эти права ущемить нельзя, а можно только ограничить доступ к ним, они не понимают. А зачем? Таким любителям вполне хватает собственной упоротой энергии созидания, чтобы защищать права неодушевленного предмета.

И Вы, смотря на этот структурный коллапс, просто, черт побери, не понимаете, что происходит.

Возвращаясь к вопросу самой любви к оливкам, вызывает очень спорный вопрос, нормальна ли она. Нормальность – слишком относительное понятие, а применительно к оливкам оно совсем теряет свой смысл.

Короче, можно любить или не любить представителей своего пола, можно боготворить гомосексуалистов или нет – это всё не суть, ведь у каждого своя плюшка и свой кактус. НО РАДИ ВСЕГО ПРЕСВЯТОГО ОСТАНОВИТЕ ПОТОК НЕЧИСТОТ, который льется после Питерского законопроекта.

То, что кому-то не нравится оранжевый цвет, не дает повода его запрещать. Равно как и проводить акции в пользу его защиты.
Хватит уже мешать зеленку с молоком и потом восклицать: «Опаньки, какая-то зеленовая жидкость, фу!».

Я никого не агитирую.
Просто...
­­



Категории: Безликая толпа, Идиотизм в строю, Общественность, Половая дискриминация, Культурная дивергенция
комментировать 19 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 1 марта 2012 г.
Меня вот здорово умиляют гендерные стереотипы. Рапира кун 15:47:48
Нет, честно, умиляют.
Вот родилась ты, к примеру, девочкой, то ты должна (нет, обязана) следовать роли, которую определяет твоя половая принадлежность. Где твои сережечки, я спрашиваю? А каблучки где? Мейкап? Парня почему нет?
Это еще меньшее зло, поспрашивают и успокоятся со временем.
Подробнее…Родился ты мальчиком, то песня та же, только слова немного другие: ходи в качалку, волосы стриги под корень, служи Отечеству. Последний пункт – вообще дичайший ахтунг, такое ощущение, что служба в армии автоматически причисляет тебя к лику святых великомучеников.
Откуда ноги у этой проблемы растут, я не знаю, потому что никогда не пересекалась с первоисточниками, чаще всего люди повторяют когда-то услышанные ими слова. То есть представляете себе картину, да? Стоит девятнадцатилетняя девушка и пафосно исторгает из своего нутра речи о том, что нынче мужики – не мужики, в армии не служат, волосы отращивают, да и в целом фрики полные. Ладно, если просто говорят – так они еще и остричь порываются волосы особям мужского пола, у которых длина оных(волос, конечно) превышает 5ть сантиметров по дефолту.
Откуда такое отношение, граничащее с лицемерием? Такое ощущение, что наличие длинных волос делает парня каким-то заразным/чумным/подставьте свой вариант.

И наоборот.
Если я, девушка, в столовой отнесла поднос с посудой за весь стол, за которым сидели только друзья-парни, то всё, локальный ад: я не девушка, они не парни. Словно у некоторых это вызывает какой-то разрыв шаблона, диссонанс, не знаю, как это правильно назвать. А то, что я просто иногда отношу посуду, потому что мы с ребятами друзья, неважно и неправда.
Ну, отношение тоже соответствующее. Я автоматически приравниваюсь к какому-то пласту фриков, которые не определились с гендером, поэтому надо(!) ПАМОЧЬ. ПАМОЧЬ определиться, да. Такая мини-инквизиция.
Про то, что подобные стереотипы – чудовищный мегобред, я и говорить-то не стану, потому что и так ясно. Кстати, такой лицемерный негатив идет только со стороны девушек, парни не то, чтобы толерантны, но хоть равнодушны.
Помимо жеманного кокетства из девушек еще много нехорошего вылезает. Да, безусловно, у нас есть какие-то социальные роли, но они вполне варьируются. Пол, которым тебя природа наградила, не определяет твои обязанности и заслуги. То, что ты родилась девушкой, не дает никакого права рассуждать о долге перед Отечеством или о чем-то подобном. Впрочем, им хоть кол на голове чеши – всё одно.

И что с этим делать?
Да ничего. Это что-то вроде национального спорта, и потому ничего не поделаешь. Словно некоторых девушек специально заставляют видеть только то, что им не нравится.
Don’t like – don’t watch. И мир сразу добрее станет.



Категории: Руская культура, Идиотизм в строю, Половая дискриминация
комментировать 21 комментарий | Прoкoммeнтировaть
среда, 29 февраля 2012 г.
Шaдоу 19:59:02
Запись только для зарегистрированных пользователей.
все по новой Шaдоу 19:16:24
Итак , мы тут пошушукались дружным коллективом и решили, развлечь себя по новой. Тада мы снова работаем и развиваем более менее активную и бурную деятельность. За время лично моего здесь отсутствия я "подсела" на написание опусов, ну или же эссе называйте как больше нравится. Суть то не в этом.
Роза пахнет розой, хоть розой назови её...
как говорит бессмертная классика

Посмотрев на окружающий мир и вдохновившись лозунгом предвыборной компании г-на Жириновского, я подумала, действительно хватит. Теперь я буду выговаривать свое фи о людях в более масштабном варианте. Ваше ИМХО на счет моих мыслей не особо сильно интересует, но высказываться можете. До 4 марта Россия свободная страна
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
вторник, 28 февраля 2012 г.
О том, как зима "не была" в Кыргызстане В Мэй 07:19:46
Ролик "Зима не будет", думаю, многим уже давно известен (меня с ним, кажется, Креол познакомил). Но только сегодня я наткнулся на вторую часть. Это ещё более адово. На мой взгляд, Это не просто очередная ютюбовская бугагашечка вроде "ЙЯааааазя" или "Парам-пам-пам!".
Получив такую встряску, разум как-то сам пускается в подобные домыслы уже поневоле. Курёхин с жидким кобальтом Шварца, "божественным элементом" и Лениным-грибом уже отправлен на заслуженный покой, но свято место пусто не бывает, как всегда. Точно неизвестно, всерьёз ли это всё, но тем не менее, это стоит того, чтобы быть на ЛЗ, а там уж посмотрим.

Итак, обе части послания правительства Кыргызстана.

Подробнее…­­
­­



Кстати, в рамках реанимации нашего сообщества для такого контента будет создана отдельная категория "Конспирологизмы". Надеюсь, никто не возразит.


Категории: Познавательное, Конспирологизмы
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 февраля 2012 г.
В Мэй 11:11:19
Запись только для участников сообщества.
понедельник, 5 сентября 2011 г.
Восемь фотографий полярных сияний В Мэй 10:51:45
Фотографии знакомого знакомого.
Канада.

­­

Остальное под катом
Подробнее…

­­

­­

­­

­­

­­

­­

­­









Категории: Познавательное, Удивительное рядом!, Избранное
комментировать 8 комментариев | Прoкoммeнтировaть
четверг, 25 августа 2011 г.
Пара слов о погоне за признанием В Мэй 09:03:48
Юра до последнего сидел в интернете. Мать трижды кричала ему, чтобы он лёг-таки спать, а то завтра его в школу будет не добудиться. Но Юре было всё равно. Школа его не интересовала, Подробнее…равно как и всё остальное. Он был сутул, не по годам избыточно жирен, с кривыми зубами, торчащими из зловонного рта. Как обычно, сидел он поздним вечером на своём любимом сайте и лихорадочно думал, что же делать для того, чтобы сохранить свою прежнюю популярность. Из носа текли сопли. Раскачиваясь на скрипучем стуле, он яростно долбил пальцами Ctrl и V, в трёхсотый раз вставляя скопированное "Я вас всех призиРаЮ вы не ылИта на LtalK! *0*"... Шёл первый час ночи... Но Юра твёрдо знал, что ему следует сегодня же поднять свою популярность. Затмить этого выпендрёжного Кудзуки с его VIP-аватарами и лиловым мерцающим дизайном. Этого пижона с сотней друзей и подписчиков. И он сделает это, он докажет всем, что он круче, чем Кудзуки, что Кудзуки – просто пустышка! И настанет счастливая пора. Вся элита LTalk будет робко делать комментарии в его дневнике, с подобострастием заносить в цитатник его изречения, вставлять их в свой бложик с обязательной ссылкой на автора. Аватарщики будут предлагать ему бесплатно свои творения, а он будет указывать им, какие аватары ему нужны. Его будут просить высказать своё драгоценное и авторитетное мнение по какому-нибудь вопросу на форуме. Сам Администратор больше не будет строить из себя делового пафосного молчуна с Эйнштейном на аватарке, а будет заискивающе лебезить перед ним в комментариях...
"Быстро спать! Уже час ночи! Совсем помешался на своём интернете, оболтус!"
"Ну ничего. Сегодня все мои планы рухнули, но завтра я наверстаю упущенное", думал Юра, вяло водя щёткой по зубам...

Похоже на какой-то сюжет для "Ералаша", осталось только, чтоб в конце была расстроенная детская физиономия под дурацкую музыку.
Да, сегодня именно об этом - о популярности. Желаемой и действительной. И недействительной тоже.
Всё чаще начинают на нашем невероятно любимом ЛТалке появляться темы наподобие «Кто здесь самый популярный пользователь»? Это бы ладно, пусть появляются. Некоторым интересно знать, кто и вправду заслужил признание и некоторую известность, пусть даже локальную.
Не будем тут говорить о тысячах «Лер Ранеток». Есть же и те, кто решил добиться признания самостоятельно. Сделать это не так трудно, как кажется.
Например, закидыванием главной страницы бессмысленными сообщениями. Ну, об этом уже не один раз здесь писалось, и, конечно, есть личности, добившиеся успеха именно поэтому. «ФлуДосПамерЫ, чО. *0*».
Далее: создание «АНТИ-сообществ». И это тоже не новость.
Наконец, просто всеми силам рваться в «Элиту Сайта»: состоять в самых крутых сообществах, постоянно поддерживать ВИП-статус и всячески упоминать в любых переписках, к месту и не к месту, о том, что ты ВИП.
Есть ещё куча способов быстро стать популярным. Не будем тут в трёхтысячный раз их перечислять. Все и так знают, что суть чаще всего сводится к одному и тому же. Как и везде.
Да, каким образом добиваться как можно больше признания как можно скорее, гонясь за популярностью – это личное дело каждого. Разумеется. Но на каждого такого человека находится сразу несколько подражателей. Человек этот не обязательно сумасброд из вышеописанных, есть и те, кто действительно имеет какие-то заслуги, пишет интересные мысли в дневниках, создаёт полезные сообщества, занимается творчеством и пр. Но дурной пример заразителен, как всем известно. Поэтому перенимается чаще всего именно то, что в лучшем случае не имеет смысла, а в худшем – имеет назойливость хорошего медиавируса. И вот когда такого «популярного» начинают копировать с десяток таких же жаждущих «популярности», то это явление уже начинает носить не особенно приятный характер. А начинается всё вот с этого: «Кто тут самый популярный?» И выясняется, что популярнее всего именно те, кто выбрал путь «быстрого успеха».

Пожалуй, всё. Желаю обществу думать головой))


­­

Категории: Бездари, Вип, Идиотизм в строю, Общественность
Прoкoммeнтировaть
вторник, 7 июня 2011 г.
Сегодня об одном инженере и его достижениях. В Мэй 08:19:08
Ричард Бакминстер Фуллер — Richard Buckminster Fuller(1895-1983) выдающийся американский инженер, в честь которого названа целая разновидность молекул углерода. Но это ещё не всё.

Подробнее…С самым популярным проектом Бакминстера Фуллера мы встречаемся чуть ли не каждый день, проходя мимо детской площадки и видя «паутину» — полусферу для нужд малышового лазания, составленную из обрезков труб, соединенных между собой чугунными кулаками. Именно эта элементарность конструкции и позволяет строить геодезические купола (Geodesic Domes) Фуллера в несколько простых этапов. Позже Фуллер рассчитал, что блок этой связи лежит в основе восьмеричного деления химических элементов, а позже его расчеты были подтверждены опытным путем, когда обнаружили целую кучу углеродных структур с необычными свойствами. Именно таким образом Баки Фуллер с его любовью к шарикам, составленным из геометрических фигур, подарил свою фамилию и группе молекул, образованных из атомов углерода. Популярнейшим из фуллеренов является молекула С60 — полая сфера, похожая на футбольный мяч (футболен), —самая симметричная молекула в природе.
­­
А ведь долгое время считалось, что столь симметричных молекул в природе не существует, однако по наводке Фуллера футбольную молекулу выделили из обычной сажи. Если к первичной молекуле добавить еще некоторое их количество, получаются «вторичные» фуллерены. похожие на более вытянутый
мяч — для игры в рэгби. Геодезический купол — это половинка такой увеличен¬ной молекулярной структуры. Баки Фуллер умер, а физико химические свойства этих материалов только начинают изучать.

Между тем сам Фуллер, как и положено настоящему фонтанирующему гению, полагал, что его «мелкие» научные и инженерные прорывы — просто побочный результат, получившийся при поиске ответа на главный вопрос: как наиболее эффективно использовать пространство, время и материалы? Баки придумывает замкнутые производственные циклы, экотехнологии, исследует альтернативные источники энергии, полуфантастические средства передвижения и называет Землю космическим кораблем.
Наследил Бакминстер Фуллер и в истории автомобилестроения. Как известно, талантливый человек талантлив во всем, а уж чего-чего, а таланта и креативности Баки было не занимать. Еще в 1927 году он придумывает некий реактивный автомобиль, воплотить который так и не удалось по причине явной несвоевременности изобретения. Зато через шесть лет, получив от друга несколько тысяч долларов под воплощение другой своей идеи — трицикла с мотором — Фуллер строит новое авто. На самом пике Великой депрессии, в 1933 году на забро¬шенной фабрике «Локомобиль» в Коннекти¬куте появляется треугольная чудо-машина, которая получает название Dymaxion (Dymaxion Car: Dynamic- 4-Maximum+lon) и объединяет в себе динамику, максимум и ионы. Ездило трехколесное чудо Фуллера основанием треугольника вперед, то есть спереди было два колеса, а двигатель Ford V-8 находился сзади, там же, где и заднее рулевое колесо. Расчетная скорость машины достигала около 195 км/час.
­­
­­
Построив три элегантных экипажа — черно-белый, черный и прекрасного изумрудного цвета, автор решает продемонстрировать свое детище публике. Двуцветный «Димаксион» выехал с территории Всемирной ярмарки прогресса в Чикаго и направился в аэропорт, где и влетел в автокатастрофу — водитель погиб, а оба пассажира были серьезно ранены. Естественно, виновной была объявлена несовершенная конструкция машины, хотя расследование показало, что в катастрофе был повинен второй автомобиль, врезавшийся в экспериментальную модель и скрывшийся с места происшествия. После аварии машину восстановили, но позже она погибла в пожаре в гараже Американского бюро стандартизации в Вашингтоне. Еще до катастрофы несколько британских автомобилистов заказали Фуллеру экземпляр «Димаксиона», но после происшествия уже созданный автомобиль-немезида не мог рассчитывать на дружелюбный прием и закончил свою жизнь в роли курятника на колесах, что и сохранило его для истории. Третью машину Баки строит на собственные сбережения, продает ее, она несколько раз всплывает, попадаясь на глаза то одному, то другому его другу, а потом исчезает навечно.
Целью всей своей жизнью Фуллер считал разработку идеи, которую назвал «наукой расчетов с учетом всестороннего глобального анализа» (Comprehensive Anticipatory Design Science). Это была попытка предсказать и разрешить главные проблемы, встающие перед человечеством с использованием самых передовых технологий.
Бакминстер Фуллер получил: 25 патентов США; 28 книг; 47 почетных докторских степеней в облас¬ти искусств, инженерного дела, точных и гуманитарных наук; десятки престижных архитектурных и дизайнерских премий и наград, среди которых Золотая медаль Американского института архитектуры и Золотая медаль Королевского института британских архитекторов. Кроме того он совершил 57 кругосветных турне, во время которых были прочитаны публичные лекции и даны интервью, оказавшие влияние на миллионы людей.

Из журнала "Факел" №3, 2004


Категории: Познавательное, Удивительное рядом!, Техника, Нетривиал!
Прoкoммeнтировaть
среда, 1 июня 2011 г.
Как сдать курсовую без больших кровопотерь. Рапира кун 18:15:42
В духе вредных советов:

1. Вы не знаете, на какое число назначена сдача?
А зачем Вам, собственно? Идите со стадом. Куда стало - туда и Вы. Стадо убежало? Бегите за стадом, кидайтесь тяжелыми убойным предметами, вопите. И Вас вылечат.
2. Не понимаете, как оформлять курсовик?
Опять-таки: а нафига понимать? Включайте бредогенератор и вперед, к звездам! Какая разница, что значит очередная закрючка. Препод тоже человек, зачем ему непонятные крючки,а?
3. Не знаете, о вообще Ваша курсовая работа, потому что скачали из сети/писали не сами?
Ну и? Тут-то в чем проблема? Снова юзайте бредогенератор, свой или чужой, какой подвернется. Тонким слоем размазывайте собственные суждения по листу бумаги,а по ушам препода - лапшу. Будьте убедительнее и удача обязательно Вам будет благоволить.
4. Вы не знаете вариант?
А он Вам и не нужен. Великим методом тыка в небо смело выбирайте. Да не оставит Вас Фортуна.
5. Какую-то предварительную работу перед выполнением курсовой?
Вы - не все, не делайте ничего. Стащите из интернета материал, возьмите у друга, придумайте наконец... Вы же не как все, верно?
6. Вызывает затруднение определенная часть задания?
Нет, не смейте идти к преподавателю! Вы что, в первый раз с Луны свалились? Смело делайте то, что поняли. Или хоть что-нибудь, если не поняли ничего. Потом клятвенно присягайте преподавателю на верность, надавливая на то, что курсовая была сделана самостоятельно.
7. Боитесь сдавать?
Немного алкоголя - и всё пройдёт. Во время сдачи улыбайтесь и говорите, не останавливаясь. Не важно, что Вы говорите, это как со змеями, главное - не замолкать. И помните: Вы - центр Вселенной, остальным Ваши методы не доступны. Смотрите страху прямо в глаза и никогда, никогда не сдавайтесь. Даже если Вас выставили из кабинета.
8. Нужна презентация/другие пособия для наглядного представления проведенной работы?
Рисуйте/делайте за пять минут. Вы же Бог скорости, зачем вам предварительно дергаться. Не бойтесь сделать пособие криво - препод непременно оценит.
9. Не понимаете терминов?
А и ладно! Не понимаете, и черт с этими терминами! Главное - больше их,больше. Не важно, что используемая Вами терминология может вообще не иметь отношения к данному предмету. Это покажет Вашу многопрофильность и разносторонность. Ну, или Вас просто переведут на другой факультет. Какая разница-то?
10. У вас не курсовая, а диплом?
Да все отродья Учебы едины. Не дергайтесь, у Вас всё получится, если Вы будете следовать нашим указаниям. У Вас ведь нет своей головы на плечах?

И помните: напор, быстрота, натиск! Вы сдадите. Ну или мы позаботимся о Вашей эксгумации.
Аминь, господа студенты.



Категории: Нетривиал!, Пособие для начинающих, Познавательное
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
О Зодиаке (ну обещал же я когда-то поподробнее об этом написать) В Мэй 14:41:02
Подробнее…"Зодиак - пояс из созвездий, по которым в течение года проходит Солнце:
Козерог (Capricornus, 20.01-16.02),
Водолей (Aquarius, 16.02-12.03),
Рыбы (Pisces, 12.03-18.04),
Овен (Aries, 18.04-14.05),
Телец (Taurus, 14.05-21.06),
Близнецы (Gemini, 21.06-20.07),
Рак (Cancer, 20.07-10.08),
Лев (Leo, 10.08-16.09),
Дева (Virgo, 16.09-31.10),
Весы (Libra, 31.10-23.11),
Скорпион (Scorpius, 23.11-30.11),
Змееносец (Ophiuchus, 30.11-18.12),
Стрелец (Sagittarius, 18.12-20.01).
В наше время, между астрономическим событием вхождения Солнца в какое-нибудь зодиакальное созвездие
и астрологическим событием вхождения Солнца в одноименный знак Зодиака зияет глубокая пропасть.
Положение годового пути Солнца на небе со временем медленно меняется,
и Солнце уже давно путешествует по 13-ти созвездиям, а астрология - наука архаическая.
Если Вы родились 29 июля и твердо убеждены, что Ваше рождение было ознаменовано
сиянием Солнца из созвездия Льва, то придется Вас разочаровать:
в тот момент Земля освещалась из самой середины созвездия Рака. Такая вот шутка над царями зверей".
(c) CD- энциклопедия "Невооружённым глазом".

Не исключено, что следующим кандидатом на зачисление в Зодиак может стать либо Малый Конь (Equuleus, за Водолеем), либо Пегас (Pegasus, за Малым Конём).
Но мы с вами вряд ли до этого доживём. Можете посмотреть на хорошую карту звёздного неба.
Астрологически двинутые пучеглазые жирные тётки в бигудях, ежедневно смотрящие "Малахов Плюс" и гороскопы на сегодня и завтра,рахитичные и прыщавые юноши бледные со взором горящим и патлами немытыми,
а также сопливые истеричные девочки, помешанные на мистике и всяком готичненьком, неминуемо придут в замешательство, узнав, что
Зодиак уже давно не такой, каким они себе его представляли. Подробнее…
Кстати, вот здесь:
http://galactica.ru/astroschool/new/lec05.php
автор категорически против этого самого тринадцатого знака:"Что касается "утки" о тринадцатом ЗНАКЕ Зодиака, пущенной в полет британскими астрономами, так это - чистой воды провокация, еще одно проявление враждебного отношения большей части общества к астрологии. О причинах такой враждебности также есть, что сказать, но мы снова не будем отвлекаться от практики. С практической же точки зрения тринадцатый знак Зодиака - бессмыслица, это как пятый угол у квадрата" Зато автор ниже привёл красочную астрологическую ерундистику о "мужских и женских знаках" и "эре Водолея".
Ладно, не буду я тут наезжать астрономией на астрологию и оскорблять чувства тех, кто находится уже в безнадёжной стадии и потому считает её серьёзным учением.


Иными словами, я хотел напомнить, что Зодиак с точки зрения астрологии и Зодиак в астрономии - не одно и то же.


Категории: Познавательное
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 16 мая 2011 г.
Akiva IshidaIColеreI 17:30:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 4 мая 2011 г.
Игорь Кон Жан Николя Артюр Рембо 17:34:42
Простите меня, уважаемые читатели. Но я только сегодня узнал, что скончался великий сексопатолог, исследователь гомосексуальности, психолог, философ и историк Игорь Кон.
­­
А случилось это ровно неделю назад - 27 апреля. Его труды очень интересны, написаны понятным языком и в них гомосексуализм преподносится как факт, но никак не пропагандируется. Ну и наша любимая РПЦ не побоялась гнева Бога и выложила в сеть этот ролик.
­­
Кон учил именно терпимости, а не продвижению гомосексуальности. Ведь даже в Библии сказано Возлюби ближнего своего. А Дмитрию Смирнову Бог судья.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
суббота, 6 ноября 2010 г.
Отмиссионерь её! Спаси её душу! Жан Николя Артюр Рембо 08:33:08
и снова Кураев глаголит Х)
­­
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
воскресенье, 12 сентября 2010 г.
Шaдоу 08:13:49
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 августа 2010 г.
Жан Николя Артюр Рембо 09:01:38
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 26 августа 2010 г.
Жан Николя Артюр Рембо 18:42:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 23 августа 2010 г.
репортаж из горячих точек форума. Рапира кун 20:02:14
Если бы каждый человек не имел столько преувеличенного интереса к самому себе, жизнь была бы так неинтересна, что её никто бы не вынес.
(с) Артур Шопенгауэр

Эпиграф у нас в этот раз очень даже не случайно,а специально. На форуме очень часто проиходят локальные взрывы холиваров, ненависти, ханжества и прочих приятных вещей. И контингенту сайта так и не надоест развивать огромные темы по поводу и не очень. Не то,чтобы это мне претило, но отдельные индивидуумы совершают такие "подвиги" в типа-троллинге-а-мо­жет-и-не-тролллинге,­ даже смешно и весело становится. Источник такой свинообразной, сернослюнявой злости может стать любая тема, начиная от и заканчивая до. Верхи глупости, неконструктивности и прочего аняняшного пушечного мяса под катом.
А начиналось это так...
Подробнее…­­ ­­ ­­
И явилось нам чудо чудное, сверх-ЧСВшное, не фимозное:
­­ ­­ ­­
И начало оно танцы показать,не менее чудестные, на свистопляску похожие:
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­
А когда явились воины праведные.. Извините,увлеклась. В общем, далее дискуссия посвящается нашим холиварам с N и NN. Ни один энный в процессе не был или оскобрлен:
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­ ­­ ­­
­­


Подводя итог общению с данными пользователя, так и хочется сказать, что любим мы друг. Так любим,что аж в гроб собственными ручками готовы запихать,да.

Категории: Критическая масса, Нетривиал!, Общественность, Скрины, Удивительное рядом!
комментировать 5 комментариев | Прoкoммeнтировaть
 


ЛюбознательностьПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
пройди тесты:
Твой модный выбор
Насколько ты знаешь аниме и ёнкому...
Сестра Нарика.=3
читай в дневниках:
"Женщина

  Copyright © 2001—2018 LTalk
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх